Et si.... (Le seigneur des Anneaux)

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

J'adore ce film (les livre aussi) et je suis tombé sur un site pas mal racontant quelques histoires parfois délirantes.
Quand SdA est remiqué par des amateurs ça donne ça : (Tolkien s'en est retourné dans sa tombe !)

LES GRANDES QUESTIONS DE L’HUMANITE Avec des si....

Et si Isildur avait détruit l’anneau ?

Après des années de guerre acharnée entre les Peuples libres de Terre du Milieu et le Royaume du Mordor, l’issue semblait enfin proche. Sauron, séparé de son anneau de pouvoir, fut vaincu. Mais dans ce bijou subsistait toujours la puissance et la malveillance du Seigneur Ténébreux et tant qu’il existerait, l’esprit de son créateur survivrai. C’est ainsi qu’Isildur, fils d’Elendil, guidé par le sage elfe Elrond Peredhil, partit vers les terres noires en quête des crevasses du destin. Ils y parvinrent après maints jours de voyage afin de jeter l’anneau dans les gorges du volcan où il fut forgé. Là où tout avait commencé, tout allait finir, et bien plus vite que prévu.

Au moment de s’en séparé, Isildur, séduit par le pouvoir corrupteur du bijou, décida de le garder afin de se servir de ce pouvoir pour défendre le Gondor. Mais Elrond ne l’entendait pas de cette oreille et Isildur ne s’attendait à ce que l’elfe soit moins con et moins « deux de tension » qu’ il n’en avait toujours parut. Lorsque l’héritier du Gondor passa à ses côtés, le maître de Foncombe l’agrippa par l’oreille pour le conduire au bord de la falaise d’où il lui flanqua un magistral coup de pied au derrière, détruisant ainsi l’Anneau Unique et, accessoirement, la lignée des héritiers du Gondor.

Fier de lui, Elrond repartit à Foncombe où il mourut d’ennui ( dans tout les sens du terme) puisque l’histoire s’arrêta là, et par conséquent, il n’avait rien de mieux à faire que de crever.

Ainsi, le Seigneur des Anneaux devint un film mythique dans l’histoire des navets du cinéma, avec une longueur record de 17 minutes (générique inclus) et un palmarès inégalé de 11 razzie awards. Il rejoignit ainsi la légende du roman de JRR Tolkien, 57 pages, classé « Second pire roman d’aventures du siècle » juste derrière Le père Goriot de Balzac.

MORALITE : Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !

Et si Tolkien avait écrit le Seigneur des Barbies ?

LE SEIGNEUR DES BARBIES : LA COMMUNAUTE DE LA BARBIE

Trois barbies blondes pour les rois elfes sous le ciel,

Sept barbies barbues pour les seigneurs nains dans leur demeure de pierre,

Neuf barbies guerrières pour les Hommes mortels destinés au trépas,

Une barbie parfaite, grande, rousse, yeux bleus, 85E, pour le Seigneur des ténèbres sur son trône rose bonbon

Dans le pays de Casse-Noisette où s’étendent les ombres,

Une barbie pour les gouverner toutes,

Une barbie pour les trouver,

Une barbie pour les amener toutes et dans le cabriolet des ténèbres les lier

Au pays de Casse-Noisettes où s’étendent les ombres.

Ai-je besoin de continuer ? Inutile de vous précisez que le pouvoir séducteur de la Barbie unique réside plus dans son charmant 85E que par l’éclat de l’absence d’intelligence que l’on peut lire sur son visage de plastique. Bien évidemment, tout les hommes normalement constitué se battrons pour la garder avec eux quelques nuits si ce n’est toute leur vie... bande d’obsédés !

Je crois que je vais m’arrêter là, c’est profondément ridicule ! Pardonnez moi !lol

MORALITE : Lorsque l’on écrit un roman, chaque détail à son importance et chaque mot doit être choisi minutieusement... Tolkien l’a manifestement mieux compris que moi !

Et si les membres de la Communauté avec mieux à faire que de détruire l’Anneau ?

Elrond était là, et plusieurs autres personnes étaient assises en silence tout autour de lui. Frodon vit Glorfindel et Gloin ; et seul dans un coin, était assis Grand-Pas, revêtu de nouveau de ses vieux habits fatigués par les voyages. Elrond attira Frodon vers un siège à coté de lui, et il le présenta à la compagnie en ces termes :
- Voici, mes amis, Le Hobbit, Frodon fils de Drogon. Peu de gens sont venus jusqu’ici au prix de périls plus grands et pour une mission plus urgente. Puis il désigna et nomma ceux que Frodon n’avait pas encore rencontré. Une bonne demi-heure plus tard, après que les faits à propos de l’anneau aient été contés avec minutie, un lourd silence s’installait alors qu’Elrond continuait de présider le conseil :
- L’un de vous doit prendre la responsabilité de l’Anneau et partir pour le sombre pays de Mordor afin de le détruire. Personne ne répondit, chacun regardant le sol avec un intérêt soudain. Elrond insista :
- J’ai dit : l’un de vous !?!
- Et pourquoi pas toit, dis-donc ?! protesta Légolas. Moi je n’ai pas que ça à faire : je dois partir dans une heure j’ai rendez vous pour ma couleur mensuelle et ma manucure !
- Et vous Aragorn ? En tant qu’Héritier légitime du Royaume de Gondor, qu’en pensez vous ?
- Bah... j’ai pas trop envie en fait... et si on faisait une petite partie de tennis ballon pour se détendre ?
- Et c’est lui l’héritier de notre Royaume ! râla Boromir.
- Bah vas-y toi, M. Boromir fils de Denethor, si tu es si malin !
- Euh... bafouilla celui ci. Mon père est en pleine crise de la cinquantaine alors il faut que je passe chez Saroumane pour prendre ses pilules ! Elrond, lui, ne perdait pas espoir :
- Et vous Gandalf ? Vous êtes sage et puissant, vous pourriez...
- Arrête Elrinoux, coupa Gandalf en soupirant. Arrête de me lécher les sandales, tu sais très bien que mon médecin m’a déconseillé les longs voyages.... c’est pas bon pour les lombaires. Mais l’elfe idiot a raison : pourquoi t’irais pas toi, au lieu de nous casser les noisettes ?!
- Et bien..., répondit-il, confus. C’est que je dois préparer les noces de ma fille, Arwen.
- Elle épouse qui ? demanda Aragorn, alarmé.
- Ben... vous, Aragorn, bien entendu ! céda le maître de Foncombe a contre cœur pour se sortir d’affaire.
- Sérieux ? s’étonna Aragorn, gesticulant comme un gamin. Elrond continua ses efforts, cherchant des yeux le rang des Nains :
- Et vous Gimli ? Auriez vous le courage de... Gimli ?
- Les Nains se sont enfuis, Seigneur Elrond ! cafta Légolas, trop heureux pour cacher sa joie. Elrond s’énerva finalement :
- Il n’y a donc personne pour détruire ce foutu anneau de m ?!!! C’est alors que Frodon se leva, trébuchant sur une dalle du sol :
- Je porterais l’Anneau en Mordor... bien que je ne connaisse pas encore le moyen. Tout le Monde ( c’est à dire cinq personnes) se tut, touchés par le dévouement de ce jeune petit semi-homme que personne n’avait remarqué. Aragorn se le va finalement, présentant son épée au jeune hobbit :
- Mon épée est vôtre !
- Et mon arc est vôtre ! renchérit Légolas.
- Et ma... canne ! ajouta Gandalf.
- Bande de léches cul ! maugréa Boromir en quittant le conseil. Frodon, ému, allait pleurer. Il bafouilla :
- Merci. Merci beaucoup. Tout seul je n’y serais jamais arrivé !
- Attends, coupa Aragorn en se relevant. Rêve pas nabot : je te donne mon épée et c’est tout ! Je ne viens pas moi ! Et puis quoi encore ?!
- Moi non plus, rappela l’elfe sylvestre. Je t’ai déjà dit que j’allais chez la magicienne du corps pour des soins. Désolé gamin.
- Mes lombaires... souffla simplement Gandalf avec une grimace. Bonne chance, Frodon de la Comté, que la Schtuss soit avec toi ! ( nda : clin d’œil a ma petite Chloé) Et les trois compères s’en allèrent, laissant là le pauvre Frodon, désemparé, et Elrond assez gêné. Frodon, tout en pleurnichant, regardait autour de lui en geignant :
- Sam ! Saaamm !!! Merry !Pippin !.. Sammm !!! SSSaaammm !!!
- Vos amis sont partis, Frodon, commenta simplement Elrond. Ils ont cambriolés les cuisines et se sont enfuis. Désolé. Elrond allait partir à son tour mais, compatissant avec la solitude du pauvre semi-homme, tenta une dernière fois :
- Il n’y a personne d’autres. Il n’y a personnes d’autres ? Plusieurs voix se firent alors entendre et soudain, une petite dizaine d’adolescents venus d’un autre monde débarquèrent au sein du conseil décimé, certains morts de rire et d’autres en colère contre l’auteur qui avait osé les amener ici.
- Qui êtes vous ? demanda Elrond, abasourdit.
- Je suis Eowyn10, auteur de cette fic, répondit une d’elle.
- Je suis NoaDark, auteur de "Spectres du passé", continua une autre.
- Je suis Kristalline, auteur d"Erreur de Parcours".
- Je suis Colibri Noir, auteur de" Lola Blood".
- Je suis Lol alias Belwen du nom, auteur de "Attention Terre du Milieu deux folles arrivent !"
- Je suis Luthien.tin, auteur de "Eryn Lesgalen"
- Je suis Eleclya 111, auteur de "rêves bizars" entre autres.
- Je suis Scalla, auteur de "Ailes de Dragon".
- Et moi je suis Aelea Wood, auteur de " Espace publicitaire". Une fois toutes les présentations faites, Elrond ne comprenais toujours rien :
- C’est génial tout cela mais... que faites vous ici ?
- Nous sommes là pour aider Frodon dans sa tâche, répondit Eowyn10, sous les cris des autres qui n’étaient pas au courant. Frodon, ivre de bonheur, se jeta dans leurs bras, à la grande satisfaction de certaines (nda ; n’est-ce pas Kristal...lol). Elrond les regardait, attendri, alors que les auteur les moins "motivées" se laissaient convaincre par les autres. Le maître de Foncombe commenta enfin, alors que tous prenaient la pause pour la photo officielle :
- Dix compagnons... Vous formerez la Communauté de l’Anneau ! Toutes sourirent, fières d’elles, et NoaDark demanda, heureuse mais un peu perdue :
- Chouette, où est-ce qu’on va ?

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

La suite :

Et si Aragorn n’était pas là pour sauver Frodon ?

Zone1 : L’auberge du Poney Fringant

Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d’affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Ayant rendez-vous avec leur ami le magicien Gandalf à l’auberge du Poney Fringuant à Bree, les semis-hommes voyagèrent plusieurs jours durant avant d’arriver un soir, sous une pluie battante, à l’auberge tenue par le grand Prosper Poiredebeurré. Se présentant à l’accueil, ils apprirent avec stupéfaction que Gandalf n’était pas là et qu’il avait visiblement disparu. Dépités, les jeunes hobbits prirent une chambre pour la nuit et s’installèrent dans le petit salon commun pour boire quelques pintes. Plusieurs heures et plusieurs verres plus tard, nos joyeux lurons riaient allègrement et l’un d’eux, Frodon, se mit à chanter et à danser sur une table du pub. Soudain il glissa, déstabilisé par les avances bouffonnes de Merry et Pippin qui lui glissaient des pièces dans la culottes, et l’Anneau glissa à son doigt, le faisant disparaître un instant. Alors qu’à l’intérieur les hommes saoul croyaient à un tour de magie, à l’extérieur, les effrayants Nazguls, spectres de l’anneau, sentaient le pouvoir de l’anneau et partaient au galop vers la paisible auberge.

Dans la nuit, alors que les hobbits ronflaient allègrement et bavaient partout, les nazguls firent leur entrée dans la pièce, se préparant à transpercer les lits et leurs occupants. C’est alors que Prosper, armé d’une fourchette magique à 5 pics, pénétra dans la pièce en menaçant les immondes spectres du bout de son couvert enchanté.

- Ne vous approchez pas d’eux bande de petits délinquants où je vous...

Mais il ne put finir car pour répondre à son agression peut sympathique, le Roi Sorcier lui trancha la tête qui rebondit un instant sur le sol avant de rouler dans le couloir, poursuivit par le corps désorienté. Le Seigneur des Nazguls s’approcha du lit de Frodon mais ne vit pas, à son grand désespoir, la flaque qu’il y avait au pied du lit et glissa, s’éclatant lourdement la tête sur du vomi encore chaud. Mais les huit autres spectres s’en foutaient pas mal de ce gros naz qui ne cessaient de les rabaisser et de jouer à des jeux pervers avec eux. Trop contents d’êtres enfin débarrassé de lui, il ne leur restait plus qu’à récupérer l’anneau et ils pourraient enfin se payer des vacances à Bora-Bora.

Ils foncèrent vers les hobbits qui, comble du sens de la survie, s’étaient préparé à cette intrusion et se mirent en position d’attaque, tout poils dehors, armés de bombes lacrymogènes ( que leur ont gentiment envoyés les lecteurs de cette fic), de petites cuillères enchantées, d’huile piquante à pizza et de bottin. Les nazguls hésitèrent un instant, se demandant s’ils ne s’étaient pas trompés d’adresse puis passèrent à l’attaque, brandissant leurs longues épées comme lorsque que l’on fait cuire des brochettes. Les hobbits prirent des positions très élaborées de kung-fu que leur avait appris Eowyn10 et se mirent à crier comme des dératés en agitant leur armes de droite à gauche, comme pour chasser les mouches qui rôdaient autour de Pippin, toujours très propre comme à son habitude. Contre les lames tranchantes de morgul, les petites cuillères magiques tombèrent rapidement en morceau, tout comme les bottins, devenu petits tas de poussières. Merry et Pippin eurent la présence d’esprit de se servir de leurs armes et lancèrent à leur tour l’huile piquante et la bombe lacrymogène... mais pas sur les bonnes personnes.

Frodon hurlait de douleur, ses beaux yeux bleus brûlés par l’huile piquante et Sam était déjà mort, ayant maladroitement avalé la bombe lacrymogène. Seuls contre tous, Merry et Pippin firent quelques chose à laquelle les nazguls ne s’attendaient pas ( pas même Eowyn10 qui se demandait bien comment allait finir cette foutu histoire) : morts de peur, ils achevèrent Frodon et lui dérobèrent l’Anneau, récupérèrent la fourchette enchanté de Prosper et attaquèrent les Nazguls, le pouvoir de l’Anneau et celui de la fourchette magique les rendant subitement invincibles. Ils se débarrassèrent des Nazguls puis de Sauron pour pouvoir gouverner sur la Terre du Milieu et remplacèrent la peur par la joie, les larmes par le rire et l’eau par la bière. Ainsi, la Terre du Milieu devint un lieu de débauche d’où personne ne revint jamais.

MORALITE : Bah... Aragorn revient s’il te plait !!!!!!
Zone 2 : Amon-sûl

Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d’affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Après de nombreuses péripéties, notamment à l’auberge du Poney Fringuant où un mystérieux rôdeur avait fait son apparition et les avait sauvé d’une mort certaine, ils s’arrêtèrent un soir dans les ruines de la cité d’Amon Sûl pour se reposer un peu.

Alors que Grand-Pas avait disparu, les hobbits dînaient joyeusement, peu conscients qu’un feu de camp alerterait les Nazguls de leur présence. Ce ne fut que lorsqu’ils entendirent le cri strident des Spectres de l’Anneau qu’ils réalisèrent leur erreur.

S’armant de leur épées ils se réunirent avec angoisse, formant un bouclier humain devant Frodon. Mais les Spectres n’avaient pas peur d’eux. Après s’être débarrassé des trois autres, le Roi Sorcier s’approcha de Frodon qui, paniqué, sortit l’Anneau de sa poche. Alors que l’effroyable Nazgul allait frapper le hobbit de sa lame, Merry eut alors une idée :

- Frodon ! cria t-il. Lances-nous l’Anneau !

Dans un de ses fréquents excès de débilité profonde Frodon s’éxécuta, lançant l’Anneau à Sam, qui le passa à Merry, qui le passa à Pippin ... et ainsi de suite... alors que les pauvres Nazguls couraient dans tout les sens comme des gros chiens courant après une baballe.

Ce petit jeu aurait put durer des heures si Pippin, oubliant un instant qu’il ne s’agissait pas d’un jeu, avait fait un peu plus attention en lançant l’Anneau à Frodon. Il le lança si fort que son cousin, pour le rattraper, dut faire un pas de trop et tomba dans le vide, se fracassant la tête sur le sol.

Les Nazguls redescendirent à toute vitesse (et morts de rire) pour récupérer l’Anneau Unique, permettant ainsi à Sauron de gouverner le monde.

MORALITE : Sans Aragorn, on est pas dans la merde !
Zone3 : Foncombe

Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d’affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Comme nous le savons déjà, il leur arriva nombre de péripéties que je ne raconterais pas car tout le monde s’en fou mais où Aragorn les sauva à chaque fois. Mais à Amon Sul, la lame de Morgul avait tout de même atteint le pauvre neveu de Bilbon et déjà, le venin faisait effet. De plus, Aragorn avait de nouveau quitté les semi-hommes, prétextant une affaire de la plus haute importance.

Transportant le hobbit mourrant à travers les terres et les forêts hostiles du pays, Sam ne voulait perdre espoir, expliquant aux autres que Frodon lui avait souvent comté des histoires à propos de Foncombe et des pouvoirs guérisseurs des elfes y vivant.

Les jours passaient mais aucune aide de Foncombe n’était arrivée, et Sam ne savait bien entendu pas où se trouvait le royaume de maître Elrond. Ce ne fut que deux semaines plus tard, après s’être trompé maintes fois de chemin, qu’ils arrivèrent enfin à la rivière du gué, aux portes du royaume des elfes. Mais Frodon était déjà mort. Gardant l’espoir jusqu’au bout, les hobbits tentèrent d’entrer mais un garde les retint :

- Personne n’est autorisé à entrer dans le royaume d’Elrond Peredhil jusqu’au mois prochain.

- Mais... protesta Sam. Nous amenons un blessé grave, afin que le mettre Elrond puisse le soigner.

- Maître Elrond n’est pas ici.

- Nous sommes des amis de Grand-Pas.

- Justement, Grand-Pas et Maître Elrond sont partis en vacances à Walkiki beach ensemble. Ils ne seront pas de retour avant trois semaines.

- Mais... comment osent-ils partirent à un moment pareils ?!! se révolta Merry à son tour.

- Réduction du Temps de Travail... ils ont le droit à des vacances comme tout le monde ! En plus, nous faisons face à une crise du ministère de la santé ces temps-ci et la moitié du service de soins d’urgences est en grève... sans compter le manque de personnel suite aux départs pour les Havres Gris... désolé nous ne pouvons rien pour vous.

Désemparé, Sam et ses deux compagnons rebroussèrent chemin et repartirent chez eux pour enterrer ce qui restait de leur pauvre ami... puis enterrèrent avec lui l’Anneau, attendant patiemment que Sauron le retrouve... ce qui mit un sacré bout de temps !

MORALITE : Mon dieu que cette histoire est chiante ! Désolé, c’est pas encore fini ! Courage !
Zone4 : Le guetteur de la Moria

Il était une fois quatre hobbits...blablabla...

La Communauté au grand complet décida d’abandonner l’escalade du Col de Caradhras car Frodon avait faillit mourir une fois de plus, étouffé dans la neige. Ils prirent donc le chemin de la Moria, demeure des Nains au cœur de la montagne. Longeant les pentes escarpées et les lacs, ils découvrirent enfin l’entrée du Royaume souterrain grâce aux rayons argentés de la Lune sur les écritures elfiques. Attendant désespérément que le vieux magicien ne comprenne l’énigme permettant l’ouverture de la porte, Merry et Pippin s’amusaient insoucieusement à lancer des cailloux dans le lac avant qu’Aragorn ne les sermonne une fois de plus pour faire leur éducation.

Grâce à une des rares poussées d’intelligence de Frodon la voie était enfin libre mais personne ne fit attention au frémissement de l’eau. Ils furent ainsi tous surpris lorsque l’immonde pieuvre répugnante logeant dans le lac fit son apparition derrière eux, attrapant Frofro par le bas du pantalon. Malheureusement pour lui, il revenait justement du petit coin ( d’où il avait résolu l’énigme, comme bon nombre de génies) mais l’avait pas juger utile de refermer sa braguette. Le pauvre petit hobbit glissa de son pantalon ( toujours dans la tentacule du monstre) et tomba sur Légolas, se fracassant la tête sur le carquois de l’elfe, secrètement chargé d’huiles de beauté et d’après shampoing à l’huile de jojoba.

Une fois de plus cet idiot de Frodon Sacquet, fils de Drogon et de Primula, était mort, même si Aragorn n’y pouvait rien.

MORALITE : Qui a dit que Légolas était le plus fort ?
Zone 5 : La moria ; Zone 6 : La Moria2 ; Zone 7 : Amon Hen ; Zone 8 : Sur le Lac ; Zone 9 : L’attaque de Gollum ; Zone 10 : Le marrais des morts ; Zone11 Arachn

(nda : Etant donné qu’il y a trois livres, trois films et que Frodon n’est décidément pas très doué, et que je sent que vous en avez aussi marre que moi, je vais faire les sept dernières zones à la vitesse de Gripoil au galop, sans ressusciter Frofro a chaque, ça prend trop de temps)

Il était une fois un pauvre hobbit chargé d’une mission de la plus haute importance. Mais il était si maladroit que le sort lui avait désigné des compagnons pour le seconder. Grâce au grand Aragorn fils d’Arathorn, il avait échappé aux chutes à répétitions, aux trahisons de Pippin et au carquois de Légolas. Mais dans la Moria, ce fut une autre histoire. Pour faire simple, Frodon mourut trois fois.

Après avoir oublié de remettre sa cotte de mithril à l’endroit, il râta une marche sur un escalier et se brisa la colonne vertébrale, puis tomba du pont de Kazak Dûm en essayant de rattraper Gandalf. Heureusement pour Tolkien et Jackson, Aragorn et Boromir étaient là pour le sauver.

Une fois passé la Lothlorien, les huit compagnons restants débarquèrent sur les rives proches de l’Amon Hen ( nda : c’est bien ça ? J’ai un doute...) où Frodon, voulant être seul pour pleurnicher sur sa vie ratée et sur la mort de son seul fan Gandalf, tomba sur le sol après une chute de plusieurs mètres ( non ça n’était pas un suicide, seulement une grosse araignée de 2 cm qui passait par là... arachnophobie quand tu nous tiens...). Inutile de préciser qu’il en était mort.

Alors que Frodon tentait de s’enfuir en barque, ce fut au tour de Sam de frôler la mort par noyade mais Frodon voulut le sauver, sans penser une seule seconde que le poids de Sam les ferait chavirer. Ne sachant nager tout les deux ils moururent noyés sans que personne ne le remarque.

Aragorn ayant démissionné à cause de , je cite « la débilité profonde du client à protéger », on ne pouvais parier cher sur la peau du jeune hobbit, d’autant plus que le nouveau garde du corps répondait au doux nom de Samsagace Gamegie et n’avait pas plus de quelques mois d’expérience pas très convaincants. Il mourut donc à trois nouvelles reprises, lors de l’attaque de Gollum, alors que Sam était partis à la chasse au dahu, puis noyé dans le marais des morts, où personne ne remarqua sa disparition et enfin dans l’antre d’arachnée où Sam ne revint jamais... ah ! j’oubliais : il tomba dans la lave de la Montagne du Destin poussé par Sam( qui avait été plus intelligent qu’Elrond) et se noya sous le bateau à destination des havres gris en ayant raté une des marches de la passerelle.

Arrêtons nous maintenant et récapitulons les scores de cette partie :

Frodon : 14 morts

Aragorn : 5 sauvetages

Sam : 3 sauvetages

Merry et Pippin : causes de 6 morts de Frodon

.....GAME OVER....

MORALITE : .. Ben yen a pas, ce chapitre est tout simplement idiot !lol

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

Le Seigneur des Anneaux : Very Special Edition

Voix flippante : Il y a quelque chose qui cloche dans ce monde... sans doute une mauvaise angine qui me donne cette drôle de voix...

Peter Jackson le réalisateur : *Hem hem* Galadriel, tu es censée raconter l’histoire.

Galadriel : Ah oui, c’est vrai. Donc, il était une fois, dans un pays lointain nommé Terre du Milieu... d’ailleurs je me demande s’il y a une Terre de Gauche et une Terre de Droite... enfin bref quelqu’un de mal inspira décida de donner des bijoux à tous les peuples. On forgea donc de jolis anneaux de pouvoir et on fit une répartition inversement proportionnelle à la sagesse du peuple. Mais ce que personne n’avait prévu, c’est que le méchant du coin, Sauron...

Sauron : Hé hé hé.

Galadriel : ... se fabriquerait un anneau plus beau que ceux des autres, parce qu’il avait de jolies inscriptions dessus. Et accessoirement, plus puissant. Alors les Elfes et les Humains s’allièrent pour combattre Sauron. Apparemment les Nains étaient trop occupés avec Blanche-Neige et les Hobbits furent réformés pour cause de "pieds poilus".

[Un champ de bataille avec plein de gens]

Elrond : Hé hé je suis déjà là et je fais déjà la gueule !

Sauron : *tue le père d’isildur* Yeah ! *il nargue Isildur et lui fait un bras d’honneur*

Isildur : Tiens, prends ça Robocop ! *il coupe la main de Sauron qui tombe* Oh, plus facile que prévu.

Galadriel : Mais Isildur était un abruti.

Isildur : Oh quelle jolie bague ! Je vais la garder, tiens.

Anneau Unique : Hé ! Qui t’a dit que j’étais d’accord ! Youhou, les Gobelins ! *Isildur meurt* Yeah ! *L’anneau tombe dans un lac* Oups... ça ne faisait pas partie de mes plans.

Galadriel : Les années passèrent... Tout le monde oublia cette histoire malgré le nombre de morts que la guerre a fait.

Anneau Unique : Youhou ! Je suis mouillé et j’ai froid ! Quelqu’un, n’importe qui !

Gollum : Mon préccccieux...

Anneau Unique : Et merde. Je préférais encore Isildur.

*L’Anneau passe les années suivantes à élaborer un plan d’évasion*

Anneau Unique : Youpi !

*L’Anneau s’enfuit et tombe*

Anneau Unique : Enfin libre !

*Bilbon le ramasse*

Bilbon : Oh, un rond de serviette !

Anneau Unique : Et merde.

***

[Un endroit très lugubre]

*On torture Gollum*

Gollum : Comté... Sacquet...

*Les Cavaliers Noirs un peu durs de la feuille partent à la recherche d’un fromage vendu en sachet.*

***

[La Comté guillerette mais pas pour longtemps]

Frodon : La la la schtroumpf la la je rentre chez moi...

Gandalf : L’Anneau est maléfique.

Anneau Unique : Hé ! Je suis dans la pièce !

Gandalf : Tu dois partir. Rejoins moi à Camembert.

Frodon : Camembert ? Vous voulez dire Bree ?

Gandalf : Oui c’est ça, moi je dois allez voir Saroumane Le Louche. Tu n’iras pas seul.

*Il sort Sam de sa poche*

Gandalf : Voici ton jard... garde du corps !

Frodon : Et moi qui avait peur que vous preniez le premier venu...

Sam : Je vous aime Maître.

*Frodon a un regard inquiet.*

***

[Des chemins dans la campagne]

*Merry et Pippin font quelque chose de stupide qui fait tomber tout le monde dans un fossé*

Pippin : Oh des champignons !

Frodon : Ahhhh ! Un Cavalier Noir !

*Ils se cachent dans un endroit bourré d’insectes.*

*Le Cavalier Noir s’arrête, descend de cheval et renifle partout*

Cavalier Noir : C’est quoi cette drôle d’odeur ?

Sam : Oups. Pardon Maître.

Anneau Unique : Je suis là ! Youhou !

*L’Anneau Unique essaie de signaler sa présence en remuant des bras. Il s’aperçoit qu’il n’a pas de bras.*

Anneau Unique : Hé Frodon ! Essaie-moi !

Frodon : Je trouve le moment très approprié pour faire quelque chose de stupide.

Merry et Pippin : Hé ! Ne nous vole pas notre rôle !

Frodon : Bon d’accord.

*Le Cavalier Noir a quand même repéré les Hobbits et leur court après.*

Cavalier Noir : Hé vous ! Vous sentez le fromage, vous savez quelque chose !

*Les Hobbits s’enfuient par le bac.*

Frodon : Pourquoi je suis à la traîne ?

*Il fait un bon de 10 m pour atteindre le radeau, ridiculisant Carl Lewis et consorts.*

***

[Maison de Saroumane en forme de tour]

Gandalf : Vous avez l’air louche mais je vais quand même vous révéler ce que je sais.

Saroumane : Regarde ma belle boule de cristal.

Gandalf qui regarde dedans : Mais c’est un site porno !

*Saroumane recouvre le Palantir avec un drap*

Saroumane : Enfin bref, maintenant que tu connais mon secret, nous allons devoir nous battre comme les deux vieilles sorcières dans Willow.

Gandalf : Mais ? Vous êtes méchant ? Je dois protéger Frodon ! Oups...

Saroumane : Donne-moi ton bâton.

Gandalf : Jamais !

*Saroumane fait un tour de passe-passe pour prendre le bâton*

Gandalf : Re-oups.

Saroumane : Plus facile qu’avec Yoda.

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

[Le village tout pourri de Bree]

Sam : Ah, voici l’Auberge du Petit Poney !

Frodon : Pourquoi il est pas là Gandalf ?

Merry : Bourrons-nous la gueule !

Pippin : Ouais ! Et racontons à tout le monde que le Hobbit aux grands yeux bleus mais à l’air tourmenté c’est Frodon ! Surtout en présence d’un mystérieux inconnu avec une capuche sur la tête !

Frodon : C’est trop tard mais je vais quand même essayer de faire taire cet abruti. Oups, je tombe. Encore. C’est le moment de mettre l’Anneau. Personne ne me regarde c’est sûr.

Anneau Unique : Yesss !

*Frodon pénètre dans le monde brumeux de de l’oeil myope de Sauron*

Sauron : Raaaar !

*Le type bizarre encagoulé se saisit de Frodon*

Sam : Monsieur Frodon ! Au secours ! Il a disparu de ma vue !

Type encagoulé : Mais ça va pas la tête !

Public : Ick !

Public féminin : Pauvre Frodon ! *Penche la tête pour appuyer le fait que Frodon soit "adorable".*

*Le type bizarre enlève sa cagoule*

Public féminin : Waoh. *Pèse le pour et le contre entre "adorabilité" et "beauté virile"*

Type sans sa cagoule : Au fait je suis Grands-Pas et je suis gentil.

Sam : Pourquoi ça ne me rassure pas là ?

Grands-Pas : Y serait pas un peu possessif celui-la ? Je sais ce que vous portez.

Pippin : Il en veut à mes champignons ! Grands-pas : Allez au lit pendant que le réalisateur essaie de faire croire aux enfants de moins de 3 ans que les Cavaliers Noirs essaient de vous tuer. C’est la preuve que je suis gentil.

*Les Cavaliers Noirs arrivent en poussant des cris bizarres. Ils tuent des oreillers innocents sans défense.*

Grands-Pas : Au fait je m’appelle aussi Aragorn, fils d’Arathorn et je suis un ami de Mithrandir.

Merry et Pippin : ???

Aragorn : Je vous emmène dans une forêt mystérieuse. Si si c’est un raccourci sans danger.

***

[Le raccourci sans danger]

Aragorn : Bon, maintenant qu’il fait nuit je vais aller me balader.

Frodon : Et moi je vais dormir, tiens.

*Laissés sans surveillance d’un adulte, Merry et Pippin font immédiatement quelque chose de stupide.*

Pippin : Mmm des champignons braisés...

Merry : Avec un peu de fromage !

Cavaliers Noirs : Je sens une odeur familière... Là ! Les voilà !

*Ils encerclent les Hobbits.*

Hobbits : Ahhhh !

*Frodon tombe. Encore.*

Frodon : Aïe ! Doucement, les épées maléfiques ! Wou j’ai les yeux tout brumeux maintenant.

Aragorn : Coucou ! Je suis en retard ? Désolé, les embouteillages...

*Aragorn botte le cul des Nazguls avec du feu*

Cavaliers Noirs : Ah bon c’était une soirée privée ? On va vous laisser alors...

Sam : Maître Frodon ! Vous êtes blessé ! Frodon : Gandalf...

Sam : Non moi c’est Sam !

Aragorn : Allons à Fondcombe, il tiendra bien six jours.

***

[Dans una autre forêt]

Arwen : Je suis l’une des trois filles de l’histoire alors on m’a donné un plus grand rôle que dans le livre. Enfin, me voilà chéri !

Aragorn : Arwen ! Laisse-moi juste le temps de dire n’importe quoi en Elfique pour faire flipper les Hobbits.

Arwen : Ok, je peux emmener le petit maintenant ?

*Arwen chevauche avec Frodon qui a l’air d’être dans un mauvais trip.*

Cavaliers Noirs : Il est à nous ! Voleuse !

Arwen : Arrête-moi si tu peux !

Steven Spielberg : Hé !

Arwen : Oh pardon. Arrête-moi si tu peux © !

*Ils arrivent dans une rivière.*

Arwen : Bon, Papa est encore dans la Matrice alors je vais piquer son boulot. Quelques phrases bizarres feront l’affaire.

*L’eau noie les Nazguls*

Cavaliers Noirs : Ick ! Ma robe va être toute mouillée !

[La Cité de Fondcombe qui s’la pète. Une chambre dorée où dort Frodon.]

Frodon : Où suis-je ? Ahhhh Dumbledore ! Ma cicatrice me brûle !

Gandalf : Hem hem. Frodon, youhou ! Tu es dans la maison d’Elrond-

Frodon : Hé ! Vous étiez où d’abord ?

Gandalf : Il est le 24 octobre-

Frodon : Mais où étiez-vous passé ?

Gandalf : C’est bientôt Halloween, il faut se dépêcher d’acheter un costume-

*Frodon plonge la tête sous ses couvertures.*

Frodon : Hé ! Qui m’a déshab-

Gandalf : -j’étais prisonnier de Saroumane ! En fait c’est un abruti. Je me suis enfui grâce à un aigle géant. Allez lève-toi.

*Gandalf s’éclipse. Elrond arrive. 3000 ans après, il fait toujours la gueule.*

Frodon : Quel accueil !

Bilbon : Je suis là aussi ! Avec approximativement 100 ans de plus mais toujours prêt !

*Frodon vit ses derniers moments de bonheur avec les autres Hobbits*

Elrond : Il est à présent temps pour moi de casser l’ambiance en racontant pourquoi je fais la gueule.

*Elrond nous montre un flash-back et on le voit qui essaie de faire détruire l’Anneau par Isildur. Il échoue.*

Public : Non ? C’est pas vrai ! On n’avait pas deviné !

*Arrivée à cheval de Legolas qui scrute le ciel d’un air songeur et d’autres Elfes sans importance*

Public féminin, les yeux rivés sur Legolas : Wow. Il est bien ce film en fait.

L’autre moitié du public : Vous savez, ce ne sont ni ses vrais cheveux, ni ses vrais yeux.

Public féminin : Shhh !

*Arrivée de Gimli et d’autres Nains sans importance*

*Arrivée à cheval de Boromir et d’autres hommes du Gondor sans importance*

Boromir : Ha ha ha moquons-nous de cette épée brisée sans défense.

Aragorn : Grr je ne t’aime pas.

Arwen : Viens chéri il est temps de te donner ce pendentif de fille. ça ira très bien avec tes cheveux sales et ton épée.

***

[Le Conseil Secret pas Si Secret d’Elrond]

Gimli : Grr je n’aime pas les Elfes.

Elrond : Merci d’être venu... Il faut détruire l’Anneau !

Anneau Unique : Ha ha ha... Essaie pour voir.

*Gimli donne un coup de hache à l’Anneau*

Anneau Unique : Hihihi ça chatouille.

Elrond : L’Anneau ne peut être détruit qu’en Mordor, où il a été forgé.

Public : Super pratique ! Un peu comme les ordinateurs. Ils ne peuvent être réparés qu’à l’endroit où ils ont été fabriqués.

Elrond : Alors... qui veut mourir ?

Frodon : Moi !

Elrond : Vraiment ?

Gandalf : Tu auras besoin d’un vieux rabougri, je viens.

Aragorn : Et d’un homme qui a peur de s’engager avec une Elfe. Oups.

Legolas : Et de ma capacité à garder un brushing impecable en toute circonstance.

Gimli : Et de mon accent pourri.

Boromir : Et de mon ambiguité.

Sam : Et de mon adoration pour vous Maître.

Merry et Pippin : Et de notre capacité à faire tomber et/ou manger des trucs bizarres !

Elrond : Vous formerez donc la Communauté de l’Anneau.

Frodon *murmure à Sam* : Tu crois que c’est le moment de dire que je m’étais endormi et que je croyais qu’il avait dit "qui veut manger ?" ?

***

[Chambre de Bilbon]

Frodon : Pourquoi m’as-tu fait venir dans ta chambre ?

Bilbon : J’ai un cadeau pour toi...

Frodon : Pitié, dis-moi que tu portes des vêtements sous cette robe de chambre.

Bilbon : Voici une côte de mailles magique. Déshabille-toi pour la mettre.

Frodon : Non !

*Bilbon déchire la chemise de Frodon*

Public féminin : Ohhh.

Bilbon : Oh, l’Anneau ! Quelle surprise !

Anneau Unique : Oh non pas encore lui...

*Bilbon se lance dans une imitation très réussie de Gollum*

Bilbon : Mon précieux...

Frodon : Oncle Bilbon ?

Bilbon : Euh oui bon voici aussi une épée magique. Elle devient bleue quand des Orcs approchent.

Frodon : Wow ! Et elle n’a pas besoin de piles celle-là !

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

[La Morrrria]

Gandalf : Zut, une devinette. On ne peut pas passer par là.

Public : Y’en a marre !

*Pippin fait quelque chose de stupide.*

Frodon : Sésame ouvre-toi !

Gandalf : J’avais pas pensé à ça...

*La Morrrria est pleine de gens morts*

Legolas : Ce n’est pas bon signe.

Gandalf : On ne peut pas passer par là.

*Frodon se fait attrapper par un truc dégoûtant*

*Les autres le sauvent mais sont bloqués dans la Morrrria*

Public : Au moins ils sont fixés maintenant !

[Des endroits sombres et sinueux] Frodon : Gandalf, je crois qu’on nous suit.

Gandalf : Oh c’est rien, c’est juste Gollum. Il peut avoir envie de te tuer pour récupérer l’Anneau mais à part ça ne t’en fais pas.

Frodon : Et pourquoi ne pas le tuer avant ?

Gandalf : Il a encore un rôle à jouer.

Frodon : Quel rôle ?

Gandalf : Tu sais, le langage des Astres... Les forces supérieures qui nous guident... La magie dans l’air.

Frodon : ???

Gandalf : Quoi ? Parce que je suis vieux, baru et que j’ai un bâton magique je dois avoir réponse à tout ? Ne pose pas de questions.

*Gimli tombe sur la tombe d’un parent et devient sentimental*

Legolas : Ce n’est pas bon signe.

Public : Non, c’est pas vrai ?

*Pippin fait quelque chose de stupide et attire l’attention d’une centaine d’orcs et d’un troll des cavernes*

Boromir : Vite, enfermons-nous dans cette pièce. ça n’a pas réussi aux Nains mais bon, faisons-le quand même !

*Deux Hommes, un Elfe, un Nain, un grand-père et quatre enfants bottent le cul de la centaine d’orcs.*

*Le Troll s’en prend à Frodon*

Frodon : Vous ne m’aimez pas ou quoi ?

*Il se fait poignarder. Encore.*

Les autres : NON !!!!!

*A cause de la "mort" de Frodon, ils gagnent une nouvelle énergie et tuent le troll*

Frodon : Au fait, je ne suis pas encore mort. J’ai fait semblant.

*Tout le monde se tire de là pour aller dans un endroit encore plus dangereux*

***

[L’endroit encore plus dangereux alias des escaliers en colimaçon]

*Des Orcs tirent une centaine de flèches et ratent les neuf compagnons. Legolas tire une flèche et tue 12 Orcs.*

Aragorn : Il faut sauter par-dessus le précipice !

Gimli : Je vais faire une blague sur les Nains.

*Gimli croit qu’il peut faire un bond de 5m. C’est ça oui.*

Frodon : C’est moi qui ait l’Anneau mais je reste derrière quand même. Je trouve que cette scène n’est pas assez dramatique. Bon d’accord, on saute.

[Le tout petit pont en pierre au dessus du très grand précipice]

Balrog : Euh... Youhou !

Gandalf : Et merde. Je vais devoir me sacrifier.

*Il réussit à briser le pont de pierre avec son bâton*

Balrog : Oups, ça glisse.

Gandalf : Hé bé non finalement.

Balrog : Toi, je t’aime bien, tu viens avec moi.

Gandalf : Attend, d’abord il faut que j’insulte les autres. Fuyez, pauvres fous !

Frodon : Excuse-moi mais c’était pas ton idée tout ça ?

Gandalf : Ahhhhhhhh !

Frodon : Nooooon !

Public qui n’a pas lu les livres : Oh mon dieu ils ont tué Gandalf !

Public qui a lu les livres : Hé hé hé.

[Une forêt très très enchantée]

Haldir : Allons insulter le Nain !

Gimli : Grrr.

[Plus loin dans la forêt très très enchantée]

Celeborn : Je ne sers à rien mais je suis là, na.

Galadriel : Je suis très belle mais je fais flipper tout le monde en parlant dans leur tête.

Tout le monde : Ick !

Galadriel : Au fait on est des gentils. Vous pouvez passer la nuit ici.

[Une espèce de fontaine]

Galadriel : Hé Frodon, tu veux regarder dans ce miroir ?

*Il le fait. Et voit des trucs horribles arriver à ses amis.*

Frodon : C’est ce qui va se passer ?

Galadriel : Si tu te rates, oui. Mais pas de pression, surtout.

Frodon : Vous voulez l’Anneau ?

Anneau Unique : Hé ! Je croyais que c’était sérieux entre nous !

*Galadriel fait un show son et lumière*

Galadriel : Non, merci. Je suis déjà mariée.

***

[Pendant ce temps, chez le méchant Saroumane]

Saroumane (s’adressant aux Orcs) : Allez botter le cul aux Hobbits, ils sont plus petits que vous !

***

[Des canoës sur la rivière]

Aragorn : Faisons une pause après avoir passé les Argonautes.

Legolas : Oui, Boromir doit menacer Frodon et mourir dignement ensuite.

[Sur la côte]

Frodon : Tiens, si j’allais faire un tour tout seul !

Boromir : Nan, je vais venir avec toi. Je veux l’Anneau au fait. Ce n’est pas pour moi, c’est pour mon papa.

Frodon : Jamais !

*Il met l’Anneau et se retrouve encore dans les plaines brumeuses.*

Boromir : Hé ! C’était une blague !

*Frodon tombe. Encore.*

Aragorn : Coucou !

Frodon : Je pars. Tout seul.

Aragorn : Ok.

Frodon : Et c’est tout ce que ça te fait ?

Aragorn : C’est que j’ai un trône à reprendre, moi.

*Des Orcs et des Urhukaï arrivent. Ne posez pas de questions, je n’arrive pas à les différencier.*

Aragorn : Il est temps d’agir en héros.

Legolas et Gimli : Ouais !

*Frodon s’enfuit. Seul. Il croise Merry et Pippin.*

Merry : Oh tiens, Frodon.

Pippin : Tu cueilles des champignons toi aussi ?

Merry : Créeons une diversion.

*Merry et Pippin font quelque chose de stupide pour créer une diversion.*

Boromir : Je suis plutôt gentil en fait. Je vais sauver les Hobbits !

*Boromir essaie de sauver les Hobbits mais échoue lamentablement. Puis il sombre dans le ridicule en refusant de mourir.*

Aragorn : ça y est, j’arrive !

Public : Les embouteillages, encore ?

Boromir : Ah, enfin, tu es là. Je te déteste mais je voulais que tu me vois mourir.

*Il le fait*

Boromir : Argh.

Aragorn : Pourquoi Seigneur pourquoi ?

Legolas : Je croyais que tu ne l’aimais pas.

Aragorn : Oui mais on avait besoin d’un peu de tragédie.

***

[Au bord de la rivière]

*Frodon essaie de traverser le fleuve en volant une barque*

Public : Pourquoi ont-ils accosté de ce côté si le Mordor était de l’autre côté ?

Sam : Mr Frodon ! Ne partez pas, je vous aime !

Frodon : Ick ! Je dois... je dois y aller seul Sam !

*Sam se noie. Frodon se sent obligé de le repêcher.*

***

[Plus tard]

Legolas : Allons retrouver Sam et Frodon !

Aragorn : Naaaan. Deux Hobbits ça suffira pour combattre les armées du Mordor. Allons plutôt sauver les deux comiques maladroits.

Gimli : Ok. Mais qu’est-ce qu’on fait de lui ?

*Il montre le corps de Boromir.*

Legolas : Il faut l’enterrer.

Aragorn : On peut pas se contenter de jeter son corps à l’eau ?

*Trois heures plus tard, le trio se met d’accord sur un compromis : Boromir est jeté à l’eau, mais dans une barque.*

Gimli : On en a plus besoin de toute façon.

***

[Une colline avec vue sur le Mordor]

Frodon : Voilà, c’est là que nous allons.

Sam : Sympa, cette lumière rouge sur la montagne nous indiquer la route.

FIN

Une personne dans la salle de cinéma : C’est nul comme fin. On sait même pas si les gentils vont gagner.

Reste du public : *frappe sa main contre sa tête*

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

[Un beau paysage de Nouvelle-Zélande c’est-à-dire une montagne toute enneigée]

*Frodon a un flash-back du premier film, mais sous un angle différent. Pas étonnant avec des yeux aussi gigantesques.*

Frodon qui se réveille : Gandalf !

Une personne dans le public : Qui est Gandalf ? Et eux c’est qui ?

Peter Jackson : Si vous n’avez pas vu le premier film, vous n’allez rien comprendre.

La personne dans le public : Quoi ? Ce n’est pas un film sur les attentats du 11 septembre ?

*Elle s’en va*

Sam : Mr Frodon ! Vous avez fait un mauvais rêve ?

Frodon : Non imbécile je fantasme sur un vieux barbu.

*Ils marchent deux mètres.*

Frodon : Pff ça y est je suis fatigué.

Sam : C’est l’Anneau.

Public : Ouah. Sam est toujours aussi vif d’esprit on dirait.

Frodon : Bon je vais me reposer alors.

Sam : Il est temps de manger. Tenez, une cracotte. ça manque de confiture mais bon.

Frodon : Ah je reconnais bien là tes priorités. Rien ne peut atténuer ton enthousiasme.

Sam : [il montre le Mordor] Ces nuages-là le peuvent.

Public : Ohhh.

Sam : J’aime pas la pluie Mr Frodon.

Public : Ah.

*Sam et Frodon marchent encore sur des rochers*

Sam : Cet endroit est familier.

Frodon : C’est parce qu’on en est à la cinquième prise.

Sam : Ew ! ça sent mauvais.

Frodon : C’est toi.

Sam : Ah oui c’est vrai.

*On entend le thème principal de X-Files : tadatadatadaaaa...*

Frodon : Nous ne sommes pas seuls.

***

[Tout en bas d’une montagne rocailleuse. Sam et Frodon dorment]

Drôle de bestiole virtuelle : Voussa voler bijou. Noussa pas content.

Peter Jackson : Qui a laissé George Lucas superviser cette scène ?

Drôle de bestiole virtuelle : Hem hem. Mon préccccieux. Ils nous l’ont volé.

Peter Jackson : C’est mieux.

Frodon : Tundun ! En fait on dormait pas !

Public : Ouah ! Presque aussi fort qu’à l’auberge !

*S’en suit une lutte entre les trois personnages et pour finir Frodon pointe Dard sur Gollum*

Gollum : On ne peut plus plaisanter maintenant ?

***

[Toujours des rochers partout. Sam tire sur la corde qui tire Gollum]

Gollum : Aïe ça nous fait mal ! Même si les gens qui n’ont ni lu le livre, ni vu la version longue du 1 ne comprennent pas pourquoi !

Sam : Si tu savais comme je m’en balance.

Gollum : Pitié délivrez-moi. Je jure d’être sage... sur la tête du précccieux !

Anneau Unique : Hé ! Qui a dit que j’étais d’accord !

Frodon : On ne peut pas vous faire confiance mais ok. A la Porte Noire alors.

[Plaines du Rohan. Soleil levant]

Legolas : Soleil rouge du matin, chagrin.

Public : Ouah, il a de sacrés répliques lui.

Aragorn : Des cavaliers ! Cachons-nous.

*Ils se cachent*

Aragorn : Surprise !

Eomer : Grr. Qui êtes-vous ?

Gimli : Grr.

Eomer : Bon insultons le nain d’abord.

Aragorn : Du calme. Nous recherchons des amis prisonniers d’Uruks.

Eomer : Ahem. Nous les avons sûrement tués. Désolé.

Gimli : Mais ils ne ressemblent pas à des Orcs !

Eomer : Hem, ça arrive. Nous sommes bons cavaliers mais nous n’avons aucun sens de la nuance. Mais tenez, des chevaux. C’est cadeau.

***

[Le bivouac des Uruks. Enfin, ce qui en reste.]

Public : Alors les Rohirrim tuent tout le monde mais prennent quand même le soin de tout brûler ?

*Gimli trouve la ceinture de Merry et en déduit automatiquement qu’ils sont morts.*

Legolas : Mhaye vehi rist ine pihs.

Gimli : ???

Legolas : Ou quelque chose comme ça.

Aragorn : Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Gimli : ça c’est mieux.

*Aragorn active sa vision de Superman et son esprit de déduction de Colombo*

Aragorn : Il est grand temps d’avoir un flash-back.

*Flash-back de Merry et Pippin se réfugiant dans la forêt. Au cas où vous ne vous en douteriez pas, Pippin n’a pas été écrasé par le cheval...*

Gimli : Se réfugier dans une forêt plutôt que de se faire tuer par des Orcs et/ou des Hommes, mais quelle idée !

***

[La veille, forêt de Fangorn]

Merry et Pippin : Ouf, sauvés... Ils ne nous retrouveront jamais vu qu’on a parcouru au moins dix mètres.

*L’Orc tout moche revient*

Orc tout moche : Grrr.

Merry : Ah bah non finalement.

Pippin : Qu’est-ce qu’on fait alors ?

Merry : On monte sur un arbre !

Public : Ces Hobbits feraient de très bonnes victimes dans un film d’horreur...

*L’Orc attrappe la jambe de Merry*

Une personne dans le public alias... l’auteur de cette fic : *se lève en braquant le poing vers l’écran* Lâche-le espèce de ******* !

Le reste du public : Qui l’a débaillonnée ?

*Un personne intelligente attire l’auteur dehors en lui promettant des champignons*

Orc tout moche : Euh on peut reprendre ?

Public : Oui.

Merry : Ahhhhh !

Pippin : Merry !

Sylvebarbe : Pom pom pom il est temps de se réveiller. Oh, trois orcs ! Justement j’en fais la collec’ ! Ah mais je n’ai que deux mains... Tant pis je vais en écraser un... Lequel.... Amstram gram, pic et pic et colegram...

*Sylvebarbe écrase l’Orc tout moche et attrappe Merry*

Sylvebarbe : Je dois avoir du sang de Rohirrim dans mes gènes, parce que moi aussi je vous prends pour des Orcs. Maintenant je vais vous conduire devant le... *roulement de tambour* Magicien Blanc !!!

*Il les jette par terre devant une espèce de lumière toute blanche*

[Des marais puants]

Gollum : Voici le chemin, il suffit de passer dans ce marais. Mais soyons discrets, cachons-nous.

Public : On lui dit ou pas qu’il n’y a pas un seul arbre à l’horizon ?

Gollum : Et surtout, SURTOUT, ne suivez pas les lumières !

*Evidemment, Frodon le fait et Gollum le sauve. Sam le regarde d’un air jaloux*

Gollum : Non mais vous croyez que je parle tout seul ou quoi ?

Sam : Un peu oui.

***

[La nuit]

*Sam dort, Frodon non*

Gollum : Il est temps de commencer à montrer ma double personnalité. Commençons par quelques mots bien choisis pour attirer l’attention. Mon précccccccccccccieux...

*Frodon se lève et va vers Gollum*

Frodon : Gandalf m’a dit...

Public : Gandalf t’a DIT quelque chose ?

Frodon : Shhh ! Bref il m’a dit blablabla Hobbit et que blablabla Sméagol.

Gollum : ça me dit quelque chose...

Frodon : Bah c’était ton nom.

Gollum : Ah. J’avais oublié. ça arrive hein !

*Les Nazguls arrivent à dos de dragon*

Gollum : Cachez-vous !

*Heureusement le seul arbre du marais était à proximité, ils s’y cachent*

Frodon : Ahhhh.

Sam : C’est l’Anneau ?

Frodon : Non ! Un flash-back du premier film ! Encore un !

*Les Nazguls s’en vont*

Sam : Mais je croyais qu’ils étaient morts !

Public : Ce sont des Spectres, Sam...

***

[Forêt de Fangorn]

Legolas : Promenons-nous dans les bois, pendant que le loup n’y est pas, si le loup y était, il nous mangerait, mais comme... mmm je sens une présence.

Gimli : Argh ! En tant que prototype de nain buté et grognon je vais brandir ma hache devant ces arbres.

Aragorn : Shhh ! C’est sans doute Saroumane.

Public : Que viendrait-il faire dans la forêt ? Cueillir des champignons ?

*Le Magicien Blanc se défait très facilement des trois guerriers*

Gimli : Oh ! Gandalf ! Quelle surprise !

Public qui n’a pas lu les livres, pas vu les bandes annonces, ni les affiches du film c’est-à-dire pas grand monde : Ouais ! Gandalf il est pas mort ! Cool !

Gandalf : Je suis Saroumane... Non je déconne c’est moi, Gandalf bien sûr.

Aragorn : Mais... comment...

Gandalf : Laissez-moi vous montrer mes nouveaux pouvoirs en créant ici un flash-back ! Legilimens !

Public : Alors c’était vous, tous ces flash-backs ?

[Flash-back]

*Gandalf se bat avec le Balrog, défiant la loi de la gravité en le rattrappant dans sa chute, puis en tombant dans un fleuve pour finir en haut d’une montagne enneigée*

[Retour à la forêt]

Gandalf : Et c’est là que j’ai sorti ma mitraillette et...

Gimli : Hem hem. On va peut-être abréger là...

Gandalf : Bon, allez, tous au Rohan. Laissez-moi juste le temps d’appeler mon cheval assorti à ma robe.

*Gripoil - qui est blanc donc, malgré son nom - arrive.*

L’auteur de la fic : Oui mais souvent les chevaux naissent gris et après quand ils vieillissent ils deviennent plus blancs. Et vu que ce cheval est très vieux puisque-

*Elle se fait une nouvelle fois baillonnée car tout ceci n’intéresse personne*

Gandalf : Au fait, Merry et Pippin vont très bien, ils sont avec un arbre qui marche et qui parle. La routine quoi.

***

[La porte noire du Mordor]

Sam : Brr c’est lugubre. Tiens, ça fait longtemps que quelqu’un n’a pas fait quelque chose de stupide.

*Il le fait*

Frodon : Sam !

*Il lui court après*

Frodon : Idiot ! Tu me piques mon rôle !

*Ils se cachent sous les capes elfiques*

Public n’ayant pas vu la version longue du 1 ni lu les livres : ???

Méchants hommes qui ont mis trop de mascara : Du bruit ? Mais... il n’y a rien ! Juste un caillou bizarre. Bon, partons maintenant.

Frodon : Bon, ils ne vont sûrement pas se retourne, partons nous cacher.

*Ils se préparent à partir*

Frodon : Au fait, Sam, t’es pas obligé de venir.

Sam : Bah maintenant que j’y suis, j’ai pas envie de me retaper le chemin inverse tout seul !

Gollum : Nooooon ! N’y allez pas ! Ils vont prendre le précieux !

Frodon *chuchote* : Tu crois qu’il faut lui dire qu’on va le détruire.

Sam *chuchote aussi * : Pourquoi pas, ça pourrait l’achever !

Gollum : Sméagol connaît un autre chemin !

Sam : Ah ? Et on peut le trouver où ce Sméagol ?

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

[Dans les plaines du Rohan]

Legolas : C’est quoi ce vent ? Ma perruque va s’envoler !

*Aragorn, Gimli et Legolas regardent suspicieusement Gandalf*

Gandalf : Hé c’est pas moi ! Je ne contrôle que les flash-backs !

Peter Jackson : C’est ça la Nouvelle Zélande, les gars.

Gandalf : Quoiqu’il en soit, nous ne sommes pas bienvenus ici.

Gimli : Pourquoi ?

Gandalf : ... Peter ?

***

[Edoras]

Hama : Vous ne pouvez pas entrer armés. Ordre de Grima-Langue de Serpent.

Public : Et vous faites confiance à un type avec un nom pareil ???

Hama : Veuillez passer dans notre détecteur de métaux.

*Legolas y passe. Un bip se fait entendre.*

Hama : Portez-vous des objets métalliques ?

*Legolas sort de ses poches un sèche-cheveux*

Gimli : Hé ! Je croyais qu’il ne fallait pas s’encombrer !

Legolas : Désolé.

Aragorn : Tu peux l’être. *Il regarde les cheveux de Legolas, puis les siens* Tu aurais pu me le prêter au moins !

*Gandalf passe sous le portique à son tour. Un bip aussi.*

Gandalf : Ah non, j’ai déjà donné mon portable !

Hama : Votre bâton.

Gandalf : Ne soyez pas ridicule. Il est en bois.

Hama : Ah ouais et comment marche la loupiote au bout alors ?

Gandalf : Je suis vieux, usé et fatigué, laissez-moi mon bâton. *petit regard suppliant*

Hama : Bon, ok.

*Ils entrent dans Edoras. Gandalf fait semblant d’être vieux et s’appuie sur Legolas.*

Public : Et l’excuse du bâton ?

Grima : Je vous ai dit de prendre son bâton !

*Sans armes, un homme, un elfe et un nain viennent à bout de toute la garde rapprochée. Legolas invente le kung-fu.*

Gandalf : Je suis venu pour démaquiller Théoden.

Eowyn : Non ! Après tout le temps qu’on a mis pour le faire !

Aragorn : Mmm je ne vais pas te laisser faire jeune fille. Laisse-moi opérer le premier contact de notre relation ambiguë.

Gandalf : Va dans l’métro L’Oréal !

*Saroumane se fait éjecter*

Théoden : Ouah. Je suis pas si vieux que ça en fait.

Grima : Bon, on n’a plus besoin de moi ici, bye !

Théoden : Grrr.

Aragorn : Nan. Soyons excessivement nobles et laissons-le partir en volant un cheval.

Théoden : Où est mon fils ?

*Tous les autres regardent leurs pieds.*

Aragorn : Oh ! Là ! *il montre un endroit au pif du doigt*

Théoden : Quoi ?

Aragorn : *chuchote aux autres* Y’a personne pour m’aider ???

Théoden : Je le sens mal là.

Eowyn : Votre fils nous a été conduit hier après une attaque d’orcs. Il était gravement blessé. Nous avons fait tout ce qui était en notre pouvoir mais nous n’avons rien pu faire. Il est décédé. Je suis désolée.

[Palais de Meduseld]

Enfants qui mangent : Miam mmm cronch grmbl.

Eowyn : Ils étaient sans défense. Ils ont été attaqués. Tout brûle.

Aragorn : Ouah vous avez compris tout ça ?

Eowyn : Moi aussi je parle des langues étrangères.

Aragorn : ???

Eowyn : L’enfant-en-train-de-manger. C’était ma deuxième langue.

Aragorn : Il faut attaquer l’Isengard.

Théoden : Mmm... Nan.

Gandalf : Pourquoi ?

Théoden : Parce que c’est moi le chef et je veux pas. Tous au gouffre de Helm !

***

[Les écuries d’Edoras]

Gandalf : Théoden aura besoin d’aide. Restez avec eux.

Aragorn : Et vous ?

Gandalf : Euh... j’ai des trucs à faire. Guettez mon retour à l’aube du 5e jour... ou un truc comme ça.

*Il part*

***

[Encore le Palais]

*Eowyn est en train de faire mumuse avec une épée*

Aragorn : Surprise ! hé vous maniez bien l’épée pour une femme- euh je veux dire... pas mal ! Vous êtes une princesse, vous ne serez pas dans une cage blablabla...

Eowyn : Oh un homme qui me parle ! Tombons amoureuse de lui ! *Elle le fait*

***

[Tour d’Orthanc]

Grima : Théoden restera à Edoras.

Saroumane : Envoyez les Ouargues là-bas !

*Les Ouargues y vont. Mais il n’y a personne. Ils reviennent.*

Grima : Oups. Bah il a dû partir au gouffre de Helm alors.

Saroumane : On t’a déjà dit que comme conseiller tu valais que dalle ?

***

[Un cours d’eau]

*Gollum pêche*

Sam : Hé la créature virtuelle ! Ne t’éloigne pas trop !

Frodon : Pourquoi l’insultes-tu comme ça ?

Sam : Bah c’est ce qu’il est Mr Frodon !

Frodon : *pense* Ah oui c’est vrai. Mais pour une raison quelconque je ne veux pas que tu te moques de lui. Tu ne peux pas comprendre ! *s’en va en pleurant*

Sam : Ahh les porteurs d’Anneau...

Frodon : Mon précccieux.

Sam : Je commence à flipper un peu là.

***

[Plus tard. C’est la nuit. Y’a plein de rochers]

Gollum : Ils nous l’ont volé ! Nous voulons le précccccieux !

Sméagol : C’est ça, crie encore plus fort, ils vont se réveiller !

Gollum : Ils sont mééééchants !

Sméagol : Nan nan nan. Le maître est notre ami.

Gollum : Tu n’as pas d’ami. Mouhahaha (rire diabolique) !

Sméagol : Je crois que j’ai besoin d’un psy... Va-t-en !

Gollum : C’est grâce à moi que nous avons survécu !

Public : Mais tu es la même personne !

Sméagol : Yesssss ! Le type qui parlait à la caméra n°2 est parti ! Sméagol est libre !!!

Public : Alors tu pourrais peut-être arrêter de parler à la troisième personne ?

***

[Le lendemain, dans des buisssons]

Sméagol qui saute partout : *chante* Ce matin, Sméagol a tué un lapin ! C’était un lapin qui, c’était un lapin qui.

*Il commence à lui arracher les tripes devant le nez de Frodon qui fait la même tête que le Public*

Sméagol : Ce matin, Sméagol a tué un lapin ! C’était un lapin qui-

Sam : -va finir en ragoût ! Bon dégoûtons un peu le Puant en cuisinant ce lapin. Oh mince, je me suis fait distraire par le seule chose la plus importante que Frodon, la nourriture ! Où est ce foutu porteur d’Anneau maintenant ?

*Il le trouve*

Sam : Le dîner est servi !

Frodon : Chut ! Regarde, j’ai encore trouvé des trucs louches qui pourraient bien me retomber dessus !

Sam : Oh des oliphants !

Public : Ce sont pas des mammouths plutôt ?

Frodon : Partons.

*Il part et se retrouve prisonnier pour changer*

Faramir : Ce sont sûrement des espions. Bandez-leur les yeux. Et ne bronchez pas, parce que je suis "out of character". Tenez, ce mort, il aurait mieux fait de rester chez lui.

Public qui a lu les livres : Rendez-nous notre Faramir !!!

Les autres : Quel gâchis ces lapins ! Personne ne va les manger maintenant !

bisoun0urs Nombre de messages : 469 Date d'inscription : 26/06/2006

GDSELDON : mode Modérateur ON : STOP AU FLOD !
C'est quoi cette attitude a dire tout le temps des anneries, on est pas chez des blageurs ici, c'est sérieu... ha non pardon...
Vive la Bisoun0urs Attitude !

Quoi j'ai dit une bétise ? je vois que le sujet est lut mais y'a pas de réponses ^^