QUESTIONS ESSENTIELLES !!!

Voilà, voili voilou !!!

QUELQUES QUESTIONS :

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

PAR AILLEURS, VOUS ETES-VOUS JAMAIS DEMANDE...

- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

- POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

- POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testé ?

- POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

- Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions: POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?

- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal"?

ET TOUJOURS...

- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

- POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

- POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

SE POSE-T-ON LES BONNES QUESTIONS ???

- POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Zazaboum, POURQUOI ? la réponse dans chacuns de ces cas est PARCEQUE, sauf pour ce qui est de windows, là c'est parce que... c'est Windows justement

On ne dit pas …

• On ne dit pas « Hélène Ségara » mais « Hélène s’est perdue »
• On ne dit pas « Le Massif Central » mais le « gros du milieu »
• On ne dit pas « polémiquer » mais « Paul et sa souris »
• On ne dit pas « mon corridor » mais « mon corps se repose »
• On ne dit pas « c’est l’Amazone » mais « c’est là que j’habite »
• On ne dit pas « un ouvre – boîte » mais « un portier de night - club»
• On ne dit pas « il est chétif » mais « il est chez le coiffeur »
• On ne dit pas « la maîtresse d’école » mais « l’institutrice prend l’avion »
• On ne dit pas « jerrycan » mais « je rigole »
• On ne dit pas « le ton monte » mais « la fille moche prend l’ascenseur »
• On ne dit pas « javéliser » mais « j’ai lu »
• On ne dit pas « un ingrat » mais « un nain gros »
• On ne dit pas « le petit poucet » mais « le gosse était constipé »
• On ne dit pas « mine de rien » mais « gisement épuisé »
• On ne dit pas « démanger » mais « vomir »
• On ne dit pas « un poète » mais « un klaxon »
• On ne dit pas « un enfoiré » mais « une année de perdue »
• On ne dit pas « une biroute » mais « une route à deux voies »
• On ne dit pas « dégats des eaux » mais « des marins »
• On ne dit pas « je suis paniquée » mais « je cherche un mec »
• On ne dit pas « adéquation » mais « y a-t-il des questions »
• On ne dit pas « je suppute » mais « je suis péripatéticienne »
• On ne dit pas « je suis très sain » mais « j’aime les gros nichons »
• On ne dit pas « un conquistador » mais « un imbécile narcissique »
• On ne dit pas « faire des vendanges » mais « péter comme Dieu »
• On ne dit pas « un microprocesseur » mais « un petit prof »
• On ne dit pas un « œnologue » mais un « sexologue »
• On ne dit pas « un homme hors pair » mais « un eunuque»
• On ne dit pas « barbecue » mais « poils aux fesses »
• On ne dit pas « la bonne paella » mais « la femme de ménage est absente »
• On ne dit pas « mélodie en sous – sol » mais « gare la voiture au parking souterrain »
• On ne dit pas « je tripote » mais « j’ai trois amis »
• On ne dit pas « le processus de paix est enclenché » mais « je vais lâcher une caisse »
• On ne dit pas « c’est alligator » mais « c’est Mouloud qui a raison »
• On ne dit pas « un pinailleur » mais « un mari infidèle »

O la, ça vol haut ^^.

Tu a envisagée une carrière chez nous Zazaboum ?

CARRIERE ? Euh ? Non !

Ben, en fait, je me plais bien toute seule pour l'instant !!!

Zazaboum explose les blagues :p

on va t enroler de force zaza

J'adore celle là: On ne dit pas « je suis paniquée » mais « je cherche un mec »

Les " on ne dit pas " sont de toute bÔté ... j'adore ! tout simplement

Une bonne poilade grâce à toi Zaza Si t'en a d'autres des comme ça, je suis carrément preneur !

Zaza a écrit:

Ben, en fait, je me plais bien toute seule pour l'instant !!!

Etre une pitite bisoun0ursonne --> <-- ne te tente pas ?